PIADAS

 

Tudo por Ela

Na sexta-feira o sujeito entra em uma loja de peles com uma loira escultural e ordena ao vendedor:
- Quero comprar o melhor casaco de pele que você tiver!
O vendedor desmonta a loja e mostra todas as opções possíveis, de olho na comissão exorbitante que estava prestes a ganhar.
A loira acaba se decidindo pelo casaco mais extravagante da loja e o vendedor, discretamente, diz ao sujeito:
- Este daqui custa 65 mil reais.
- Preço não é problema - diz o acompanhante da loira, com voz imponente - O que importa é fazer a vontade dela.
- Perfeitamente, senhor! Qual a forma de pagamento?
- Cheque super-ouro-master!
O vendedor aceita de bom grado, mas se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar o casaco depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto... Desculpe-me, são regras da loja.
- Paciência, o procedimento é padrão... Eu volto aqui na segunda-feira e levo o casaco. - diz o sujeito, abraçando a loira e se saindo da loja.
No dia combinado ele volta, agora sem a companhia da loira e o vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor... Mas, seu cheque voltou por falta de fundos.
- Ah, eu já sabia disso! Eu só vim lhe agradecer pelo melhor fim se semana que já tive na vida!

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Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor!
Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou
Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes...

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Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar
para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan... Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a sua "borboletinha"? ele examinou? o que disse?
- Disse que esta tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero esta OK.
- E o bundão? o que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada...

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O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que
ele está fazendo. O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para o toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo?...
Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca...aí é
só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso
o e dá na mão do neto.
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua vó quem mandou.

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O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia...
À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah... Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!"

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A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando.
Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha.
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que e isso? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, e que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai te foder !
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos..........

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A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente: - Paula, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero, responde a loira, prefiro ficar trabalhando,vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

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Havia 3 loiras na sala de aula numa escola de Piracicaba.
O professor pergunta para a primeira:
- Me diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Me diz um verbo.
Ela pensa, pensa, pensa e diz:
- Prástico. O professor irritado diz:
- Não é prástico, é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar.
O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu.
A loira enche o peito de coragem e manda bala.
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO.

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Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê R$ 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda, ó gajo! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua. Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, ó Pá! Eu estou de camisinha!

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Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.

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Eram três amigos:

Um italiano, um brasileiro e um português, que trabalhavam numa empresa juntos.
Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram...

O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.

O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.

O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem barulho e sai.

No dia seguinte,o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português. Mas esse responde:

- Não vou não. Ontem quase que fui pego!

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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:
-A velha senhora alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".

-A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
-O argentino: "Que sacanagem... O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

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Joãozinho, volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:

- Pai. Porque é, que Jesus quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

- Sei, não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria, que a notícia se espalhasse mais depressa!

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